Jouw rol in het gezin waarin je opgroeide
In gezinsdynamieken nemen kinderen vaak specifieke rollen aan die kunnen bijdragen aan het functioneren van het gezin en de manier waarop de gezinsleden met elkaar omgaan.
De rol die je hebt aangenomen, is vaak al ontstaan in je kindertijd door invloed van je familie. Toen je nog jong was en afhankelijk van je ouders en verzorgers, was het belangrijk voor je om veilig te zijn. Om die veiligheid te krijgen, moest je aandacht en liefde krijgen van de mensen die jou moesten beschermen. Je hebt toen een bepaalde rol aangenomen om dit te bereiken.
De behoefte om erbij te horen
Ook zit het verlangen om bij een groep te horen diep geworteld in ons verleden. In de tijd dat we nog rondzwierven als jager-verzamelaar was deel uitmaken van een gemeenschap essentieel om te overleven. Je leefde nauw samen met je familieleden. In de huidige tijd is deze noodzaak er niet meer. Mensen wonen op zich zelf of met uitsluitend de leden van hun gezin. Ondanks al je contacten via de sociale media kan je in het echte leven het gevoel om aan de zijlijn te staan, aan de rand van de groep, door iedereen genegeerd. De behoefte om erbij te horen, geaccepteerd te worden door de anderen, maakt dat je soms dingen doet die je eigenlijk niet wilt.
Omdat je onbewust een bepaalde rol hebt aangenomen, kan het moeilijk zijn om deze later in je leven los te laten. Zelfs als je niet meer afhankelijk bent van anderen voor verzorging, kun je nog steeds vasthouden aan je rol. Op je werk neem je altijd veel verantwoordelijkheid. In je vriendengroep ben jij altijd degene die initiatief neemt om samen te komen. In gezelschap ben je vaak grappig en maak je anderen aan het lachen. Elke rol brengt bepaald gedrag en patronen met zich mee. Dit kan heel nuttig zijn en goed voor je werken. Zit je echter gevangen in een bepaalde rol, dan kan dit je op den duur behoorlijk uitputten en je belemmeren in je persoonlijke ontwikkeling
Welke rol speel jij in het leven? Enkele voorbeelden:
De rebel: je bent geneigd om tegen de regels in te gaan en gezagsfiguren uit te dagen. Dit kwam mogelijk door de behoefte om het systeem te veranderen. Maar kan ook jouw manier zijn om aandacht te krijgen en een eigen identiteit te vormen. Ik ben anders dan jullie.
De verantwoordelijke: als kind heb je verantwoordelijkheden gekregen of genomen die eigenlijk bij de ouders hoorden. Je zorgde voor je broers en zussen . Dit patroon sleept zich voort. Op je werk neem je teveel taken op je, ook taken die bij je leidinggevende horen. En heeft je partner problemen, dan zal jij er alles aan doen om het te fiksen. Betrouwbaar en plichtsgetrouw
De verzorger: Als verzorger ben je van nature zorgzaam en altijd bereid om anderen te helpen en te ondersteunen. Je bent empatisch en biedt emotionele steun aan andere gezinsleden. Het verlangen naar waardering en goedkeuring van anderen kan er echter toe leiden dat je jezelf wegcijfert.
De bemiddelaar: Conflicten ga je uit de weg, als er ruzie of discussie dreigt te ontstaan ga jij de boel sussen om de rust te herstellen. Je bent gevoelig voor de emoties van anderen. Binnen het gezin waarin je opgroeide ben jij degene die de harmonie probeert te bewaren en ervoor zorgt dat iedereen gehoord wordt.
De clown: Jouw doel is om het gezin gelukkig te maken door middel van vrolijkheid en lichtheid. Je hebt vaak een humoristische en luchtige houding, en probeert de sfeer te verlichten door grappen te maken of anderen aan het lachen te maken. Je doet dit als een manier om spanningen te verminderen of als afleiding. Je hoeft het beest dan niet in de bek te kijken, niet na te denken over wat er werkelijk speelt.
De uitblinker: Je wilt succesvol zijn. Als kind kreeg je veel lof en waardering voor je prestaties. Dit heeft de drang om te blijven presteren versterkt . Je moet van jezelf uitblinken op gebied van studie, werk, sport, of iets anders. De druk om te presteren kan echter ook leiden tot stress en perfectionisme.
De helper: Zorgzaam en behulpzaam. Je doet zo je best voor ander en houdt zoveel rekening met een ander dat je jezelf bijna uitvlakt. Je grenzen stellen is voor jou een behoorlijke uitdaging. Onder dit alles zit een behoefte aan liefde en aandacht.
Het verloren kind. Dit kind trekt zich vaak terug en blijft op de achtergrond. Ze proberen onzichtbaar te zijn om conflicten en aandacht te vermijden. Het verloren kind kan zich vaak eenzaam voelen en heeft moeite om zich verbonden te voelen met het gezin. Ze vinden vaak troost in hun eigen wereld en activiteiten.
De held Je neemt vaak een leidende rol en probeerde het gezin te redden of te verbeteren. Ze Over het algemeen ben je succesvol. Jouw prestaties en verantwoordelijkheidsgevoel dienden als een bron van stabiliteit en hoop voor het gezin.
Natuurlijk zijn er nog veel meer ‘smaken’ of misschien speel jij wel meerdere rollen. Welke rol jij ook hebt, het is nuttig om je hiervan bewust te worden en te onderzoeken hoe deze rol je heeft beïnvloed. Je komt er dan achter wat er bij jou speelt en waarom je de dingen op jouw manier doet. Loop je steeds tegen dezelfde dingen aan? Dan kun je kiezen voor een gezondere manier van communiceren en omgaan met anderen
Vragen die je meer inzicht kunnen geven in jezelf:
Stel jezelf eens de volgende vragen:
- Welke rol had ik in het gezin waarin in opgroeide
- Wat zijn vaste patronen of gewoontes in mijn gedrag?
- Brengt dit me verder of houdt het me tegen?
- Hoe kan ik dit gedrag veranderen?
Kom je er zelf niet helemaal uit, en wil je dat er iemand met je meekijkt?
Een individuele opstelling kan je daarbij helpen.
Interesse ? Lees verder in deze link
